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May 19 地震 地震，打开电脑、电视，满目看到的，满耳听到的都是相关的报道。绵竹分公司的同事据说已经在住帐篷了。
看着这些报道，听着种种的描述，一次次的被震憾着。太惨了，是大家对这次灾难挂在嘴边的形容。
在这个时候，我们除了捐款不知道还能做些什么。而这些善款可以让他们家重建，可以失去的家人呢？那受伤的心灵呢？
面对这样的灾难，我们不免会感慨生命脆弱。就像昨天和老公谈及此事时所说，我们所有努力，我们所有的等待，所有面临困难时的逃避......都是因为我们生命的存在就像我们会计里所讲的“持续经营假设”，如果我的生命只有一天，亦或我可预见这样的灾难降临，我们还会等待，逃避，努力.....吗？
只希望再次让我的心回归宁静，珍惜所有内心中最真实的东西，最真实的感受。 February 08 封存一年就这样过去了。
报表、审计、预算......工作中却还在为06不断的忙碌着。 都说时光如梭，总在不经意间划上一个又一个句号。而我的06尚来不及细数，来不及回味。既然来不及细数，来不及回味，那就先打包封存吧。 封存记忆？一双眼深邃得没有一丝杂质，仰望着蔚蓝天空的脑袋，光线细细碎碎，透过没有云彩的天空，瞬间晴空万里，记忆的心门就一点一点开启。是那么自然，自然的不能再自然。
但这一年，究竟要封存多少？
生命真是美好
说到生命，皆缘于那年秋天中奶奶的病变的清晰起来。而关于成长，似乎也是在转瞬间变的瓜熟蒂落。关于情感，放弃还是拥有亦有了更多的理解。若能在拥有的时候懂得珍惜，在失去的时候懂得释然，万事都有“存在即合理”的道理，倘使无力挽全狂澜，也不必白费苦心；倘使沿存一线希望，也不要轻言放弃。 奶奶的身体已经大好，但毕竟奶奶年事已高使我不能不感慨。看着奶奶身体健康，我怎么能不激动，我怎么能不感动，我怎么能不感怀。奶奶曾说，“是你们把我叫了回来”此刻我能想到是因为爱，因为亲情，因为在病症面前我们从未轻言放弃。2006年就这样过去了，在我情绪的大起大落里过去了，我不知道还能用什么样的言语来表达我的心境，此刻惟有用一句“生命真是美好”感慨了！ 滚滚红尘
在这样过那样的过往中。那些身边的人来来往往。有些人擦肩而过，只有下淡淡的痕迹后，便是遗忘。有些人永远留在身边，成为永远的挂念。06中的我，他们在我生命中会是过往还是永恒，不得而知。 偶尔会不断的怀念，怀念那些不曾相见的亲人与朋友，喜欢那些陈旧的东西。莫名的喜欢上了许多老的东西，老家具，老照片，旧瓷器，甚至喜欢上了静静喝茶听老人聊天。 其根源探究不得，不知是果真老了还是浓烈的怀旧情愫，犹若不可遏止的病毒，侵袭了我的身体和灵魂。思想里潜意识的接受一些古旧的思维方式，甚至在现实中，连看服饰与东西的审美也印了许多特别的风，不知是“土”了或是个性的“朴素”了。为落个心安，我则用淡雅和清丽自顾自的驳回了。 这突来的复古之风，没有合上时代潮流的节拍，在外人的眼里我仍是古板、陈旧顽固不化的硬角儿，而在自己的心里，我想我只是厌倦了潮流的奔腾不息，怀想起曾经记忆的细水长流。累了，换个角度歇歇罢了。 如果.爱
............. 天道酬勤
再次知道了这句话的意思。一点点的小聪明，一点点的偷懒，总会得期望的结果擦肩而过。 .........................................
我有些伤感了，那与生俱来的忧郁再一次的感染了我，一些若有若无的情愫在写下文字之后，突然有种感伤侵袭我的身体，致使颤抖不已。毕竟06就这样与我远离。个中的快乐与忧伤亦只留下记忆。
2006 某些结束 2007 某些开始 December 06 纪念日一生中，也许就是在不自觉地遗忘许多纪念日，也在不自觉中记住了很多个纪念日。
那些记住纪念日，最终会记得多少？又用什么方式在纪念它们？是追忆？是思念？还是珍惜和你共同拥有它的人？
纪念日，纪念着什么？是快乐的，是幸福的，是痛苦的，是悲伤的，或者只是趋于平静的过往。或是直到那么一天，深深浅浅地在你心上烙个印儿，然后在若干年后的相同的日子里，使你轻轻的、或浓浓的，回想着那一个曾经。
明明是好日子不怕多的人，随便一个节气都会当做节日来过。却是记不住纪念日。
你会不会记不得和你很亲近的人的相貌？
一直声称自己是先记得别人的相貌之后才会记得姓名，名字于我而言记得远远难于长相。
但却会偶尔记不得很亲近人的相貌。心中想到的只有举手投足，与言谈。
此时的心中会有一丝恐慌，我会不会忘记他们，忽略他们。
十一月“秋消瘦的只是衣裳而不是精神，人消瘦的只是身躯而不是希望。” October 23 心底的温暖原来有些事情永远是会牵绊着思绪，即使是在那静谧得不能再静谧的日子里，端坐看着窗外风景，亦会因这份牵绊而感觉窗外的绿不再是那纯纯的绿，红亦不是不那鲜艳的红。即便是满街的繁华，寂落却是从心底散来。酸甜苦辣的袭击着心，作了料的心境和秋日的凉一样袭击而来，碎我的心。于是心底泊起了秋凉。知道了在笑魇如花后可以是无奈的心痛。 而这样的心情随着奶奶的出院，身体的康复而改变。一直藏在心底的恐惧在这一刻轻松，知道了什么是安心与欣慰。即便在这个充满了寒意的秋日里温暖却心底散开。 October 20 15度的风景十五度似乎是人间景致的极品温度。
霎时春暖，霎时秋凉，花开叶绿，果实飘香，尽收眼底。 在无数景色的映衬下万般风情，让人沉醉但不痴迷，让人投入却不盲目。 用心体会，每一种感觉都是源于自己的心底。 十五度的风景，纯粹得让人不得不珍惜。 October 11 握别夏一场秋雨清晨袭城市，气温骤降，新鲜的空气，冷颤接踵而来，冷得像想像中的北极。
喧嚣的世界难得的宁静，宁静。
恍然间觉得，夏天已如过客般，在心还来不及散发热量时，已从掌心路过。
如此夏日，在此松开掌心，依依挥手作别，只待来年重修旧梦。
秋深了，凉意渗进骨缝里，我听见牙齿咯咯做响。
什么时候开始，太阳不再骄傲的昂起头，烘烤、曝晒我的肌肤。
什么时候开始，暮蔼缓缓降落，下班之时己是披星戴月。
握别夏，有着不舍。
这个秋天，无论我怎样匍匐，但心底这季华彩，却略略显得暗淡。
近来，许多事情围绕着我，牵绊着我的心。为人祈祷的心从不曾间断。只为安康。
发现无论外面的如何的坚强与快乐，与生俱来的性格还是“本性难移”。会固执的认为些事情永远是属于自己的，不诉说。亦或不到时候，也许一日，一切安好后。 August 30 乞者 偶尔的我会用一双飘忽不定的眼睛凝视着周围的一切。在这个夏末秋初的时节，即将开落的花儿被巨大的色彩背景映衬着；云悠闲的洒落于天宇间；黄昏的人行道上，双鬓满是银霜的老人携着手散步。感觉是勿而宁静，忽而扰嚷；忽而真实，忽而如坠梦里雾里。而我，便是静静的看着这一切，在人流不息的街头还是透过公车的玻璃窗，用心丈量这座城市的熟悉与陌生。
城市就像一个三棱镜，阳光从不同的角度所折射出来的景象也不尽相同。就如每天时间都会延着她固有的轨迹循规蹈矩的流转，不知疲倦，懈怠四季。 清晨上班的路上，这个季节里独特的清爽给人带来一种好心境。临近公园的路上，被一阵悠扬的二胡声所吸引。追随音乐，寻见盘膝而座的演奏者。那是个眼盲的老人。天未寒，身上却穿厚厚的衣服，下摆有破了。手瘦且黑。岁月的风吹干了他的脸，黝黑少了些许生动的颜色。身前方摆放的搪瓷的钵盆是他用音乐换取施舍的容器。钵盆里零星的放了一些零钱，有一角的、二角的、一元的，当然还有硬币。 拿出钱包，我在钵盆里放了些钱，然后便匆匆离开了。放钱的时候很轻，深怕惊扰了老者。 到办公室后，所有的思绪都得以释放。想到自己刚刚施舍与乞者的举措，有些悻悻然。并不是一个惯于做施舍于人状的人，一方面是自己并不富裕，根本没必要去充大方；另一方面是心理潜在的感觉怕“施舍”的行径会伤害到被“施舍”者的心情。所以，当被音乐吸引而寻声而去倾听，以至再到后来往钵盆里放钱都是一种莫名举措。这老者苍老而凝重的面孔后包含了怎样的故事？或许那一刻我根本不是因为同情而舍于人，只是对于一位想是有故事的人的好奇，只是因看到一个耐人寻味的画面而付的酬劳。仅此而己。
我想我应该谢谢这盘膝而坐的老者。是他的音乐和他的一切给了我想象的空间，让我又有机会胡思乱想。。我的脑海里有了各种各样的似乎是情理之中的想法与猜测，他可能是因为生活困苦而不得走上街头乞讨，也可能是儿女不懂得赡养父母而迫使其流离失所，或者他原本就是这样。无论怎样这都是我的个人胡思乱想，事实不会因我的想法而改变，时间不会因为我的个人想法而停止，天空不会因为我的祈祷而从阴天转为晴天。这个世界每天都在转动，少了谁都一样。
他的淡然的表情，想是触动我的主要原因。一个乞丐他乞求的无非是物质和金钱上的施舍，只要足够可怜，有足够的条件能博取路人的同情，似乎就具备了当一个乞丐的全部条件。至于老者，在我的眼里他更象一个艺术家，纵然他身前摆着乞讨的钵盆，纵然他衣衫破烂，可他沉静的脸让我感觉他乞求的或许不只是那一角、两角的零钱，而是同许多象梵.高或者高更那样执着与追求梦想的人一般，乞求的是一个美好而充满希望的明天。
走过这座城市，无论是在人行道上还是天桥上，总会看到一些乞丐。他们或残疾，或年迈，或掺携着瘦弱枯黑的孩子。有些人口中碎碎的念着什么，有些人拖着残疾的双腿用乞求的眼神来乞求一些施舍。偶尔的我会轻视他们，虽未流于言词，但心中还是会不屑于以做人的尊严换得的钱币的行径。但今日的老者无论怎样都是让我有丝感动的。在他茫然不得见光明的眼中看到了对生活的渴望与热爱。
懂得热爱生活的人都是值得去尊敬与赞赏的。
发觉自己偶尔也像个乞者。生活在壳子里，总会用自认为安全的方式把自己包裹起来，冷漠与坚强下是害怕受伤的软弱。如契柯夫笔下的小人物。小人物的小骄傲、小自满。内心充满了渴望，渴望被人发现，渴望有人赞扬，渴望被爱，渴望幸福。内心深处充满了奢求和乞求，就象是一个乞丐。偶尔也会如乞者般席地而座，睁着眼睛，什么也不说什么也不做，奢望在填饱肚子的基础上拥有一笔额外的收入。可是毕竟天上掉馅饼的事不是天天都会发生，守株待兔亦不会就真的遇见兔子。 August 23 处暑收到朋友的短信方知今日处暑。
“秋处露秋寒霜降”而今己至处暑了。
处暑，暑至此尽！看来夏天就要走了，真的要走了。
把节气当成节日过。没错，我是个好日子不怕多的人。可是，夏天走了，心底的是眷恋。
虽然有些燥热、烈烈的阳光晒的我皮肤会痛。但我还是喜欢这个穿裙子的夏天。
臂上己有的却不明显的黑白界线，是夏天留下的痕迹。
因为阳光的强烈，笼罩在金色光环下的世界似乎更多了些激情与浪漫。
可夏天就是这样的短暂，还未来得及好好感受，已经无声无息的从视线溜走。一切好像都还似曾相识，但却己不同的季节。
现在亦只可回眸，目送夏的远走。
一个季节结束之后，会开始什么？
蔚蓝的天渐己深邃
风渐渐清凉
阳光变得温柔
夏天就这样的远去
许在枫叶红时
可见夏的背影 August 16 月好像己是许久没见过那淡然的月光了。城市里霓虹装点着夜空，很少去举头望明月，而星星更是不知跑到哪里去了。
传说的月亮是有故事的，那是美丽嫦娥的住所，有玉兔相伴。传说远比登月让我喜欢。
月光似乎是有灵性的，月光拂了满地，无人清扫。于是便有了诗人的诗已中拂了满地，随捡起几的句，便是风流不可一世。
感慨人生时便是“此生此夜不长好，明月明年何处看”“今人不见古时月，今月曾经照古人。古人今人若流水，共看明月皆如此。”。孤独便是“花间一壶酒，独酌无相亲。举杯邀明月，对影成三人。”。思乡时“举头望明月”。美好祝福时“但愿人长久，千里共婵娟”。 融入了更多的个人情感便是喜也月亮，悲也月亮。从此月亮负于了太多的寓意。在迷离而静美的氛围中，写下了太多的人生情愫。语言亦被无边月光浸透，冥冥中与月在喃喃低语、倾诉、交流。
想到张爱铃曾经说过：“年轻的人想三十年前的月亮该是铜钱大的一个红黄的湿晕， 像朵云轩信笺上落的一滴泪珠，陈旧而模糊。老年人回忆中的三十年前的月亮是欢愉的，比眼前的月亮大，圆，白；然而隔着三十年路往回看，再好的月色也不免带点凄凉。”
三十年的生涯，遥远又是很近，个中又会有多少的沉重,无从知晓。若生只是过客，只是苍茫宇匹马单枪中的渺小尘埃，浮云飘过，人世间的热闹过后终是尘归尘，土归土的，还管他什么三十年前的月光与三十年后的月光呢。
 August 15 旋转木马游乐场中，我们这群“成年儿童”坐着旋转木马。还如同儿时一样挑选着自认为漂亮的木马、坐在上面，悠然自得。
很小的时候就喜欢骑木马，漂亮的木马摇摇晃晃，有着无限的乐趣。
看来许多人应该与我一样，有着木马情结。
想是儿时童话看多了。固执的认为旋转木马是个很童话的地方，是个会有些梦幻感觉的地方。 旋转木马，不仅仅承载着是童心的放肆，更是让每个带有童话幻想的人，因为木马的飞旋，觉得，离梦想更近了一步。 坐着旋转木马内心回归如天真的孩子，忘记忧伤，在这姹紫嫣红的行路上。即便有一点点的伤痕，似乎不再痛；仿佛很多时候的坏心情，都是因为可以骑到木马而变得不再沮丧。
许多人都是一样的，随着年龄增长，会躲藏在自己干净的世界里，面对沉默的现在和未来。在快乐与收获的同时可能会孤独、会寂寞、会痛苦、会无助，更多的时候都在自己承担。而旋转木马就是那可以带着我们回到童年与无纷杂的纯净代表。 奔驰的木马 让你忘了伤 在这一个供应欢笑的天堂
看著他们的羡慕眼光 不需放我在心上 旋转的木马 没有翅膀 但却能够带著你到处飞翔 August 11 意外在MSN Space大赛是居然侥幸进了复赛。
参加这次比赛是因在风过那里知道的这个比赛。于是，从众的跑了去参加。而今天也是从风过那里知道了这个比赛已经开始了复赛，给风过投票时，意外的看到了自己的Space也在其中。 这个结果，对我来说真的是个意外。因报名过后，几乎没再关注过。
而我的Space并不是个热闹的地方，当然这也与其主人的性格有关。我一直把Space视为自己相对私人的一部分，在这里记录着我的一些心情，我的一些感受以及对事物谈不上深刻却是个人的一些看法。而常来我这儿的亦都是相熟的同学、好友。 当然，如今知道这个结果意外之余，也有些窃喜，虽说意外亦是收获。
感谢曾经为我投票的人，让我意外的有了今日的这个结果。让我对这个比赛有了兴趣。这兴趣于我如果看小说般，参加比赛时只是看到书名，拿于手中、致于桌上看与不看都并无所谓；而今于我，如同看了小说的开头，毕竟想往下看下去。虽然这个比赛的输赢对我并无影响，但我对这个比赛会有所关注了，因为我想知道他的大结局。
能进复赛已经足以让我高兴好一阵子了，有这个成绩我开心亦满足。在此预祝所有参赛的朋友都一个让自己开心的结果。 我相信生命常有意外之喜。所以， 我们每天都要有好的面貌去迎接它的到来。
因为有朋友们的的支持有了今天的结果，这些支持如滴水汇海，让我感动，
希望大家一如继往的支持我！http://msn.polochina.com/vote.aspx?user_id=4390
 August 09 白 黑 蓝 红 紫颜色，五彩缤纷、七彩斑斓，却独中意着白与黑。其他让我可以有所偏爱的就是蓝、红、紫了。
我不是那种把喜爱的颜色整天穿在身上以证明自己独特与个性的人。但打开衣柜发现白与黑已经占据了六七成。偶尔间的亮色更多是用来配合着白与黑。平时选购时，更多时在众多的颜色比来试去后，最终选择依然是非黑即白。说来也怪，偏爱白与黑却远离那些单纯拥有黑与白的品牌。可能是喜欢在缤纷中选择着单纯的黑白，而不惯在没的比较中挑选。
说到偏爱的颜色，却忘记了是从什么时候开始喜欢的。
想来喜欢本就是只知何时结束却不知何时开始的一种感觉。
对白色的偏爱来源于母亲，因为在儿时，自己的衣服还是由母亲打理时，就有许多的衣服是白色的，那时受的影响也是有的。对黑色的偏爱有些莫名，说不上个的来由，许是与白色同样的简单的原因让我喜欢让了黑色。说到蓝色，有些受父亲的影响，所以喜欢上了这天一样海一般的宁静而知性的颜色。对于红色钟爱最热烈的那是过本命年时，那一年为自己选了许多的红色，就当是在做再生礼，多数国人还是有些红色情绪的。紫色说来就更不知原因了，但在对紫色有些好感的时候巧的是遇到了一位对紫色情有独钟的同事也是我的好朋友，以至后来对紫色的偏爱源于她的影响也是有一些的。但紫色好像很少可以遇到那种纯正的紫。
对颜色的偏爱，一如对某些事物的喜好。总归是要受到所处环境，与心情的影响。如果美术课中调和的颜色一样。可冲淡一切的白，掩盖一切的黑。加上红与蓝后成就了紫。
不同颜色的调和，得出的结果亦是不同，有失望，有惊喜。正是增之一分则不同，减之一分亦是别样。
不同颜色的调和，如同不同心情交织。因心情的不同，周围的影响。对事情的观点与看法也会有着不同的结果。看似偶然，却是必然。
不知明天会调和出怎样的颜色与心情。 August 08 理财女＆败家女因招行的设了自动还款而建行的未设，忘记了还款LELE被收了滞纳金。LELE这个委屈啊～、 身边是这样一群人，各行的贷记卡，VISA卡，各商场的VIP卡这些统统是必备的，甚至为某行新出的联名VISA好看也会去办上一张。接下来，所用化妆品的VIP卡，喜欢的某些服装品牌的VIP卡，KTV的会员卡、购书卡......总之手里有用没用的卡一堆。 用贷记卡还好些，毕竟若是卡里没钱无法消费，不说是量入为出也可以控制消费的。拿着VISA谁管他是在钱没钱，看到中意的东西先买了再说，消费的欲望根本没了约束。正如Meng所说，刷来刷去的买东西，根本不感觉花自己的钱。消费的乐趣是拥有了，但帐单一来，也看到了一笔笔不小的支出。正是出来刷的卡迟早是要还的。 现在常说卡奴，卡的方便自不必多说，但无论是何等方便或是优点，一但沦为“奴”其方便与优点都不会掩盖其给自己所带来的负担。不知他日这群人中间会不会出现卡奴。 同窗、部门同事都是学经济出身，而且这年代即使不是学经济的，没知识也有常识。说起理财来都是头头是道。不晓得的，定会认为个个是治家有方之士。但Shopping起来却又都是疯狂的。个个是舍命Shopping。在不让别人花钱的时候有着N多的理由，自己花钱的时候也有着N多的理由。 没错，就是这样一群，贤良淑德，天生丽质的败家女。 July 20 夏天的味道 夏天的味道终于浓郁起来。
想像中夏天的味道应该是白玉兰吐露着淡雅的芬芳,洒落遍地雪白的花瓣。 害羞的蝉躲在枝叶间,低唱着夏鸣曲。 空气中应该弥漫着一种阳光与雨水、幸福与快乐的混合香味。 夏天的味道是冰凉池水味道，那样清凉。 夏天的味道是灿烂阳光味道，那样耀眼。 夏天的味道是狂风暴雨味道，那样清新。 夏天的味道是亲情、友爱的味道，那样幸福。 夏天的味道是白色的，白裙女孩走在阳光里的优雅。 夏天的味道是绿色的，树叶快乐地生长，在空中漫舞。 夏天的味道是红色的，花尽情开放。 没有春天的朦胧，少了秋天的丰收，也没有冬天的雪花飞舞。 夏天将她那独一无二的味道呈现。爽朗、霸气，浓郁的色彩…… 当阳光洒向脸颊时。心动，砰然心动…… 夏天的味道季节总是在不经意间轮转，当我还仰望着暮春傍晚的欣喜时，夏季的步履已匆匆，太匆匆。
这个季节那条充斥炽热的城市街道上，地上那层薄薄的水一眨眼就消失得无影无踪了。蒸腾的空气让路上匆匆过往的行人窒息，夹杂着的灰尘无孔不入。
这个季节，一切都变的很异样。闷热的空气，喧闹的街头，凌乱的人群，琐碎的生活，还有一些不偏不倚的奇怪想法，象是虫子在致命地啃噬某件木制品，奋力而不知其结果如何。
从来不知道，走在路上看见的风景就是一幕幕人生。一只光滑而纤弱的手臂，甩向天空，在额顶，遮住细小的阳光。温度从指间渗入骨头，咝咝作响。
我总是想在渴望与被渴望间获取一线生命的韧力。渴望长着藤蔓的植物有一天漫过我的窗子，渴望碧蓝的天空永远没有阴霾，渴望被人关注，渴望被爱，渴望有一天的苍白的脸能绽露出最灿烂的笑容。
偶尔会感慨一些在别人眼里并不成型的琐碎小事，想抓住一些看似接近幸福的东西，却又总是止步在天堂之外，遥遥地观望。
夏天是春天前进的过程，那片片飘落的桃花在我的心里翩跹而过，我数着数着，念着念着，静静地等，静静地等……
在这茫茫之夏，在这夕阳之内。阳光迷离了我眼,迷离了我的心......
July 05 开到荼蘼正是我猜中了开始,却猜不到这结局 故事的开端都是这样，那所拥有的结局又是如何？ 随着德国的离开，我的世界杯也结束了 不是球迷却无缘无故的喜欢着阿根廷和德国，支持着德国队 正为德国队进四强心花怒放，谁想却是开到荼蘼
那些绚烂的落寞，罄竹难书，忧伤辗心间诉说着无奈，空空如也，幸福遥不可及 笑，依旧是笑，却没了内容
多么希望每一个开端都是美好的，也多么希望每一个结局都是美好的 就是再怎样的胡思乱想，也不会对那份真挚的怀疑。祈祷和祝福是发自肺腑的。 但很多故事的结局，往往不是想像中的
June 29 铭记理性的看着事情，凭着心感性的去做着事情；亦或感性的看着周遭，理性的去做着该做地？
很希望思考的速度快，分辨的感觉敏锐，感受接近着直觉同时靠着与感觉同步的理性思考
怕的是思考的速度比别人快仅一步，之后的还未及去想或是根本不去想便形于色，被人误以为人是聪明人
怕是的这种追得上感觉速度的极快思考反应力随着感觉快速消逝，因为想的快而忘的更快，结果是感觉
是恍恍惚惚的，感觉到的某些道理却又说出上来
还好自认为是一个相对低调的人，很少去做那些艳惊四座的举动。也可能因为我是一个很闷的人，金牛座的安静，低调，这大概是我的本性。但我还告诉自己思考要静静的，千万不要“太大声”
希望我可以如向日葵一样，永远明确自己的方向，而当成熟之时又可以谦虚的低下头
希望我可以永远认真而积极的思考，多年后的我，可以有着如在大风大浪走过之后的历练，气定神闲和宠辱不惊，淡然下是我卓然的心
June 14 父爱如山 在这个世界上每天都有一支寻找爱的单身大军在行动着。很幸运的，我也是其中一员，虽然单身但是我并不觉得孤单，因为我始终拥有着一个成熟优秀男人的爱，他就是我的父亲。
说这个是因为今天偶然间翻看日历，想到了这周末是父亲节，想起了我的爸爸。二十几年来他用心为我打造的幸福的家庭造就了我今天快乐、自信的性格。他给我的不仅仅是生命。
小时候的我还会跑到爸爸身边，抱住爸爸大腿，娇滴滴的喊着“爸爸......”
但不知从何时起，应该是在我自以为已经长大，表面上做着乖女儿，内心却充满着叛臣逆子的想法的时候开始我们父女间少了许多的交流。加之爸爸本就是不善表达自己情感的人，也正是他的不善表达让我这个不懂事的孩子忘记了他在我生病的时候送我去医院，忽略了上晚自习时他来接我，忽略了那许多的挂念......
妈说，我出门在外时，最不习惯的，最挂念我的人是爸。但似乎母女之间有着天然密切的情感基础的，而父女之间的性别差异则是无法逾越的鸿沟。我往家里打电话，如果妈妈接的，我就连撒娇带调侃的聊上一阵，如果是我爸接的，就很程式化的“我妈呢？” “没在家” “那没事我挂了” “嗯” 于是电话挂断，好像我们之间很少有话题。
从前常常看书上写着“霜花爬上了爸爸的双鬓”诸如此类的话，我从没想过这样的事情会发生在我爸爸身上。我以为他永远那么年轻的。或者说我只知道这些年的我长大了许多但从未想过那是以我父母老去为代价。如今偶尔我也能感觉出他老了，譬如说不知何时起变得起早，开始变得唠叨了，脸上有皱纹了，鬓角开始有雪花了........清晨，他和妈妈小声谈论我的情景，让我突然想起小时候爷爷奶奶在早上谈论我的情景。心中不由一惊，原来我的父母也会变老的呀！
尽管时间夺取了他的昭华，但也开始让我慢慢学会欣赏生命中的这个男人了。据奶奶说，小时候爸爸就会掌握家里大小事务，他而今更是我们这个家庭的精神支柱。爸有一点点的“男子主义”但绝那种唯我独尊的“大男子主义”，那是绝对有肚里撑船的宽容。对爷爷奶奶，爸绝对是少见的孝顺。而妈妈能和这样的男人相濡以沫，真是好福气啊！
父亲是一根顶梁的柱，一把遮雨的伞，一赌挡风的墙，一座依靠的山…… 父亲的爱深沉的，曾想如果那个未来出现在我生命里的男人，是否也会像我爸一样爱我，疼我，但是不告诉我......因为我已经喜欢上这种如山般深沉的爱
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